2 RISATE...

« Older Newer »

Milea

Posted on 25/3/2010, 18:31

Group:: Administrator

Posts:: 34,024

Reputation:: +25,045

Location:: Sono così tanti a zoppicare che chi cammina dritto, pare in difetto!

Status:

2 RISATE.....

" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"

- "UNA TRENTINA"

- "DAAI! NON CI CREDO!!"

- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

*****************

" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"

"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"

*****************

- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"

- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"

***************

LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE -"É USANZA DARE IN

PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO. IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA

E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

*******************

"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"

"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

******************

- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?".

- "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

*******************

-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"

-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"

**********************

CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI

AVEVA L'ASMA

***************

-"COM' É TUA MOGLIE IN CUCINA?"

-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

***************

DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!"

LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."
*****************

-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"

-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL

BAGNO... SEMPRE CESSO RIMANE"
*************

-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"

-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

*************

-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O

DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"

****************

-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"

-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

*************

-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE

ED UNO " IN MONTAGNA

"DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

:puffi214.gi :puffi214.gif:

Edited by Milea - 29/3/2010, 22:59

Caffèlatte

Posted on 16/4/2010, 12:20

Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: adesso ragazzi uno alla volta fate un bel tuffo! il primo prende e salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... : "questo era veramente pazzo pensa il dottore". il secondo, sa...le le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... : "pazzo anche questo commenta il dottore". per ultimo .. sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale chiede: "bravo ma dimmi perchè non ti sei buttato?..." :"dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"

Un giorno una signora entra in un bar e chiede: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto. - il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa s ripete e la storia continua cosi per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto... - e il cameriere non troppo contento: -cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!-

Un impiegato soffre di un mal di testa terribile a lavoro, e il suo compagno di ufficio se ne accorge.
"Piero, ma che hai?"
"Sai, Gigi, ho un mal di testa da cani."
"Ahi, ti capisco. Ma perchè non fai quello che faccio io quando ho il mal di testa?"
"Perchè, tu che cosa fai?"
"Vado a casa, faccio l'amore con mia moglie e dopo dieci minuti, tutto passato!"
"Bell'idea! La proverò oggi stesso, grazie Gigi!"
L'indomani:
"Piero! Ti è passato il mal di testa!"
"Si, Gigi, ho fatto come mi hai detto ed è funzionato a meraviglia."
"Te l'ho detto io che funziona! dopo dieci minuti d'amore tutto passa!!!..."
"Ma che dieci minuti?! Tua moglie solo dopo mezz'ora voleva smettere!"

Edited by Milea - 8/1/2011, 22:58

Caffèlatte

Posted on 18/4/2010, 13:07

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come caspita si chiama!!!

Edited by Milea - 8/1/2011, 23:00

Caffèlatte

Posted on 10/5/2010, 19:16

La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!"

AL SUPERMERCATO

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda raccapricciata... e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!

lite con la fidanzata

Un giovane ragazzo si lagna in ufficio col suo capo in relazione ai suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia:
"A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla"
E il capo gli consiglia:
"Bene, ti dirò quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare:
Le tiravo giu' i pantaloni e la sculacciavo"
"Mi sa che non funziona. Ogni volta che le tiro giù i pantaloni non sono più arrabbiato"

Edited by Caffèlatte - 14/5/2010, 20:36

Milea

Posted on 11/5/2010, 21:52

Group:: Administrator

Posts:: 34,024

Reputation:: +25,045

Location:: Sono così tanti a zoppicare che chi cammina dritto, pare in difetto!

Status:

TG5 News:
Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri
hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Se fossi un pittore
ti dipingerei.
Se fossi un vasaio
ti modellerei.
Se fossi un poeta
ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...modestamente...

Ciao, tu
come ti chiami?
'Lu lu lu lu Luigi.'
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre,
e all'anagrafe c'era un bastardo...

Sondaggio in Italia:
che cos'è il '740'?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: ' e che minkia di calibro è?...'

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
'Scusi, giovine,dove
devo prendere l'autobus per andare al cimitero?'
E il giovane : 'In fronte..'

Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

Lo sai come è morto Capitan Uncino??
Si è fatto il bidè
con la mano sbagliata.

In spiaggia un bagnino sta mangiando un
panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
'Io sono 3 giorni che non mangio!'
Ed il bagnino : 'Ok, puoi fare il bagno!

Caffèlatte

Posted on 14/5/2010, 19:42

Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: "Ma Cesira, tu, in confidenza ... l'hai mai provato l'orgasmo?"
"Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo".
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna, anche lei tutta elegante e tirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo".
L'ascensore sale. Arrivati al quindicesimo piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!.
La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".

Caffèlatte

Posted on 8/6/2010, 17:40

Un sorriso...

Una signora è preoccupata perche' il marito non fa più l'amore con lei, così decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta.

Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata,
Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina.
Ad un certo punto si sente: "Maròòòòò! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani"........

Come fregare gli uomini

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani..

MORALE: Non sottovalutate mai il potere di una donna..

Caffèlatte

Posted on 21/8/2010, 09:28

DOMANDE DEI FIGLI

- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

Ieri sera mia figlia è rientrata a casa e mi ha chiesto:
- Papà, che cos'è un microscopio?
E io le ho risposto:
- E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti.
E lei:
- Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!

fonte

Caffèlatte

Posted on 25/9/2010, 09:14

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

Caffèlatte

Posted on 11/1/2011, 18:05

Un tale viene invitato a cena da un contadino che gli offre dell’ottimo salame.
A un certo punto il contadino nota che l’amico prende i grani di pepe e se li mette in tasca.
A fine cena gli chiede:
- Ti è piaciuto il mio salame?
- Sì, l’ho trovato squisito.
- Bene, se vuoi te ne do un po’ da portare a casa.
- No grazie - risponde l’amico - ho già preso i semi!

Una donna va a trovare il marito in carcere.
- Allora, hai avuto problemi con la lima che ho messo nella torta?
- Sì, non l’ho digerita e mi operano domani!

Un facchino ad un altro:
- Che avaro quell’uomo! Pensa che al momento della mancia ha messo la mano in tasca e mi ha detto “Tenga, buon uomo, per il caffè”.
- E cosa ti ha dato?
- Una zolletta di zucchero!

Tra moglie e marito:
lei: Aldo, adesso sono stufa, se continui ad
alzarti tardi al mattino, non troverai mai
un lavoro, domani ti sveglio alle 6.
lui: ma guarda che alzarsi presto non significa niente.
lei: invece vedrai che significa tanto.
Il giorno dopo Aldo viene svegliato presto
e uscendo di casa , trova un portamonete pieno
di banconote, e ritorna velocemente in casa.
Lei: hai visto Aldo, che chi si alza presto
ha il suo guadagno?
Lui: si cara, ma lo sai che colui che ha perso
il portamonete, si è alzato prima di me?

dal web

:tazzulellarossa.png:

9 replies since 25/3/2010, 18:31 109 views